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Sobre cansaço e solidão

A rua está vazia, o vento cortante e as pálpebras pesando sobre a íris dos olhos. Os livros a tiracolo, a echarpe insistindo em se espalhar pelo pescoço e os cabelos se emaranhando em si mesmos.

Apalpo o bolso e procuro um cigarro: havia me esquecido que não uso nicotina há dois meses e instantaneamente me desespero. Eu devo estar fazendo algo muito errado desta vida para estar aqui agora, sem um puto e sem Marlboro às vésperas de uma reunião importantíssima no partido e um ato decisivo para a militância. Mas que importa? Tenho doado a existência aos outros, mas essencialmente agora, quero encontrar algo que seja exclusivamente meu.

Penso em pegar minha bicicleta e pedalar por alguns quilômetros pra que a mente cheia de endorfina se esvazie das tormentas e para que o prazer dos músculos latejantes me faça esquecer que o peito também lateja, na ardência do meu coração vagabundo que insiste em tanto doar, sem nada pedir em troca. Lembro-me que a bicicleta foi vendida pra pagar uma dívida antiga, e me questiono o porquê gastei meu dinheiro, se ando economizando vida.

Ainda há a chance de escrever, porque essa é a última coisa que me resta. Talvez a única, dentre tantas minúcias furtadas da minha personalidade inventiva, que insiste em não condizer com o ego de quem quer ser único em um mundo de iguais. Pra ser sincera, sequer isso tem alguma importância agora.

O essencial é que na ausência dos cigarros e da bicicleta, escrever fosse suficiente. Mas infelizmente, o que me faria completa agora não figura entre as coisas tangivelmente tocáveis e eu me sinto pela metade. Sorrio ao pensar que assim sou completa: completamente dividida entre o vazio e o ser pensante que beira a esquizofrenia.

Sento de frente pra janela, e os carros continuam a passar. Sinto falta do imaginário furtivo que poria um futuro bonito diante dos meus olhos agora. Tudo o que vejo transcorrer é solidão, como se me olhasse no espelho dia após dia. A  solidão tem me impedido de ser narcisista.

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